すっかり、収穫の秋になりました。
今年は、あけびが初めて実をつけました。
依然住んでいたところのベランダで育てはじめから、おそらく12、3年ほど経ちます。
直植えにしてからも、もう4年目ぐらいだと思いますが、
実がなったのは、今年初めて！
花をつけたのは、4/15
実を発見しましたのは、6/15
ちょっと色づきはじめ、ちょっと美味しそうに。桃みたい 9/20
もっと、いい色になってきました。9/27
台風の影響で、風が強いに、気がついたら熟して落ちてました。10/1
スプーンで、頂きましたら、淡泊なあっさりした甘さでした。
ふっふっふっ（笑）！。
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さて、随筆コーナー、
本日のお題は、「言えない」について。
人と話していると、
「私、そんなこと言えない！」とか、聞きます。
私も、言葉を躊躇することは、多々あります。
特に、権威・権力を振り回す方や、
自己に気づいていないと思われる方などに対して、私は言葉が詰まります。
「言えない」理由は何でしょうか？
怖くて言えない、
かわいそうで言えない、
相手のために、言えない、
自分に勇気がなくて言えない。
いろいろ、あると思いますが、
言わなくていいことは、「言えない」と言いません。
「言えない」という言葉に封印されるのは、
軽い重いの差はあれど、本来言えること言うべきことの類いなのではないでしょうか？
本来、言えることや伝えるべき言葉を、どうして「言えない」のでしょうか？
それは、問題を回避したい真意が隠れていると思いませんか？
しかし、本来言えることや言うべきことを「言えない」ことは、
ほぼ、更なるトラブルと作っている、という実態があります。
もう、皆さんは、おわかりでしょうか？
「言えない」ことを作るのは、実は一時的な回避に過ぎず、
問題をより大きく長引かせるだけなんですね。
「言えない」ことは、作らない方が良い
「言えない」こと自体が、問題そのものなんです。
もっと過ぎるほどに言えば（苦笑）、
「言えない」を連発する場面は、問題の巣窟で、
「言えない」という言葉を多用する方は、
要注意人物と察することができるやもしれません。
という、私も、つい先日まで、人の虚栄の威厳に合わせてあげて、
本当の気持ちを言えない癖を抱えていました。
立場上立てるべきだから「言えない」と思っていました。
それで、随分、もやもやがたまりました。
やがて、その相手と会話することが苦痛になりました。
まぁ、共依存的な言葉を使えば、「空気読めよ！」と、ずっと心で思っていました。
けどね、結局、そういう方は共依存されることに慣れていて、
自分の心もみえないんでしょうけど、
だから人の心も見えないんですよね。
心をみる経験がない（浅い）ということかもれませんね。
結局、言わねば解らない。
けど、言ったところで、理解してもらえるかどうかもわかりません。
けど、言わぬよりは、言った方が、
自分の心が明確化します。
言ったら理解してもらえたら、良かった。
言っても理解してくれない方だったら、
そういう人と思って割り切って距離をとれます。
もしくは、相手の方から距離をとってくれるかもしれません。
それなりに苦痛に距離ができます。
「言えない」は、問題発生のバロメーターだな・・と、
最近、思いました。
前回の「親密な関係」の定義から、派生しましたが、
つまり、親密な関係とは、お互いに尊重できる良い関係のことで、
立場を超えて、言いたいことが言い合える関係のこと、です。
そう考えると、「言えない」関係は、
実際の関係がどうであれ、良い関係ではないのだと結論づけられます。
もっと、俗的な表現でいえば、厄介で面倒な関係、なのです。
「嘘つきは、泥棒の始まり」とは、よく言ったものですね。
「言えない」人は、心に「嘘」をつく、そして次第に本当に「嘘」をつく。
嘘を隠すために、更に嘘を重ねて、やがて大きな問題となる。
「嘘」は、本当のことを言えない回避の結果である場合もあれば、
攻撃である「嘘」もあるわけですので・・
「言えない」=「嘘」とも言いがたい部分もあるのかもしれませんが・・
今日はこの辺にて。
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みなさま、どうぞ、良き10月をお過ごしください。
